L’oroscopo della settimana

Zodiaco antico

Giusto ieri il mio amico Daniele, raro caso di uomo di legge munito di senso dell’umorismo, si scagliava contro la selvaggia superstizione dell’oroscopo. Se ho capito bene, si tratta di una dottrina che ci vorrebbe dire chi siamo e come ci comportiamo non in base al nostro passato e alla situazione in cui ci troviamo, ma in base a dove stava il Sole quando siamo nati e ad altre triangolazioni con pianeti e costellazioni.

Qualcuno dei suoi amici faceva notare che legge solo l’oroscopo di Rob Brezsny, quello che scrive le previsioni astrologiche ironiche per Internazionale. A me quel nome ricordava qualcuno…

 

Ho l’onore di presentarvi, per la prima – e si spera ultima – volta su questo blog mio di me, l’oroscopo di Leonid Brežnev, Segretario Generale del Partito Comunista dell’Unione Sovietica, più noto per le sue boscose sopracciglia e il bacio a stampo che rifilò al povero Erich Honecker nel 1979. Più in basso trovate una diapositiva, così potete vedere le famose sopracciglia di Brežnev.

 

L’oroscopo di Brežnev!

Ariete. Si avvicina la primavera e voi dell’Ariete, segno del risveglio della natura, razzate felici fra i campi e i locali notturni. Bene così. Ma state sempre all’erta: la bella bruna che vi fa gli occhi dolci a fine serata potrebbe presentarvi la parcella.

Toro. Inizia per voi, a causa dell’ascendente di Saturno, una settimana da pigri: le vostre attività lavorative, ricreative e politiche ne soffriranno certamente, se non vi opporrete alle stelle. Vi esorto a darvi una mossa. Ricordate che per il reato di parassitismo c’è il plotone d’esecuzione.

Gemelli. Sappiamo per certo che uno di voi due frequenta tipi poco raccomandabili – vandali, spacciatori di cocaina, intellettuali che distribuiscono in formato manoscritto i loro libercoli sovversivi. Sappiamo perché vi abbiamo messo le cimici in casa e vostra sorella fa la spia. Smettete di frequentare tipi poco raccomandabili, fate i bravi. E smettete anche di palpeggiare vostra sorella.

Il leader sovietico Leonid Brežnev dalle folte sopracciglia.

“State buoni…”

Cancro. Si sa che il Cancro, sensibile all’attrazione lunare e legato alla mamma da un cordone ombelicale inscindibile, è un segno caratterizzato dall’emotività. Questa settimana la vostra emotività verrà messa a dura prova dall’arrivo di una novità: la cartolina della chiamate alla armi nel corpo sminatori dell’esercito.

Leone. Si apre per voi del Leone un periodo di opportunità: avanzamenti di carriera, promozioni, comandi militari, assegnazioni di prebende e onori – così come è sempre desiderio del leone, che sente di essere un leader. Tutto questo se siete iscritti al Partito. In caso contrario, state in campana e vedete di arrivare in orario sul lavoro: ché al direttore del personale non siete mai andati a genio.

Vergine. Compagni della Vergine, gente d’intelligenza sottile e raffinata, questa settimana avrete Venere in congiunzione con Marte, il quale è in opposizione a tutti gli altri, comprese le comete della nube di Oort. Questo significa che sarete particolarmente pignoli, pedanti e fastidiosi al prossimo vostro. Badate che il prossimo non sia un agente provocatore del KGB: potrebbero nascerne insidiose contumelie.

Bilancia. A causa del Sole e della Luna, che in questo periodo stanno meditando il divorzio, gli amici della Bilancia si trovano a comportarsi in maniera ondivaga. Passeranno la settimana a chiedersi se certe cose siano corrette o no, ogni giorno pensando di aver deciso, ogni giorno cambiando idea. Ma come ve lo dobbiamo spiegare che la guerra in Afghanistan è cosa giusta? mandandovi lì a controllare di persona, per sei mesi, con indosso la divisa dei fucilieri motorizzati?

Scorpione. Amici dello Scorpione, certo non ve la si deve mandare a dire: siete ambiziosi e permalosi; le vostre relazioni amorose sono complesse, indecifrabili e segnate da liti immotivate; siete contraddittori, pretenziosi, orgogliosi e rancorosi. Se siete donne, è tutto a posto. Se siete uomini, meglio che diventiate per lo meno generali di divisione o viceministri: perché con un carattere così, altrimenti, chi mai vi vorrà intorno?

Sagittario. Compagno, questa settimana ha per te l’influsso benigno di Giove! Questo è il momento ideale per impegnarti socialmente e politicamente, a favore della collettività e dello Stato. La 40a Armata ha bisogno di reclute per le sue guarnigioni in Afghanistan. Non sarà il caso di presentarsi volontari prima che arrivi la cartolina della chiamata? Ci vediamo a Herat, stammi bene.

Capricorno. Venere e Mercurio in opposizione vi renderanno insofferenti e pessimisti. Questo non è bene, specie se si considera il vostro usuale e gretto materialismo. Materialismo che mai ha preso la direzione del lavoro. Non sarebbe il caso di fare degli straordinari non pagati? di aumentare i ritmi di produzione? di scavare con più lena in quella cava siberiana dove vi abbiamo mandato a rinfrescarvi le idee? Rendete produttivo il vostro materialismo: ne trarrete sicuro giovamento.

Acquario. Si apre per voi una settimana di grande fermento intellettuale. Urano e Saturno, che avete in congiunzione con l’avvicinarsi del pagamento degli stipendi, vi pungolano a mettere in moto la vostra qualità più importante, la capacità di innovare, di inventare, di pensare cose nuove: di innovare dove vuole il Ministero competente, di inventare quello che vuole il Governo, di pensare quello che vuole il Partito. E non fatevi beccare a canticchiare quella canzonetta da hippy debosciati sull’era dell’Acquario.

Pesci. Un segno d’acqua che riceve il positivo influsso di Nettuno… avete già indovinato: verrete arruolati in Marina. Urrà!

Ofiuco. Questo segno pone problemi da non poco tempo. Non vi si trova nemmeno nello schedario della Lubjanka. Che vi abbiano già fucilato al tempo della Grande Purga di Ežov?

 

Buon inizio di settimana a tutti.

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22 pensieri su “L’oroscopo della settimana

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